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《孩子太磨蹭,因?yàn)槟憧偸谴叽叽摺酚蓵T上傳分享,免費(fèi)在線閱讀,更多相關(guān)內(nèi)容在應(yīng)用文檔-天天文庫。

1、孩子太磨蹭,因?yàn)槟憧偸谴叽叽?如果做個排行榜,投票選出最讓家長苦惱的教育問題,我猜,“孩子太磨蹭”估計(jì)能進(jìn)入前十名吧。磨蹭,貌似一大頑癥,從四五歲到青春期,橫掃各個年齡段,很多家長為此頭疼不已,無計(jì)可施。關(guān)于這件事,我有很多話想說,寫10000字可能都打不住,因?yàn)槲以?jīng)也為此頭疼了好久,直到我開始學(xué)習(xí)、嘗試做出改變。從無計(jì)可施到漸入佳境,這一路走來,頗多體會。“磨蹭—催促”模式曾經(jīng)在我們家天天上演:早上催起床,放學(xué)催寫作業(yè),晚上催睡覺,一天三場,天天循環(huán)播放。就拿早上起床這件事來說。每天早晨,把橙子叫醒,我就趕緊準(zhǔn)備早飯。往往等我忙了好一會兒,進(jìn)屋一看,衣服才穿了一半,人家還坐在床

2、上發(fā)呆,正神游四方呢!“快點(diǎn),快點(diǎn)?!钡谝槐榇撸€能做到和風(fēng)細(xì)雨。好容易下了床,一轉(zhuǎn)身看見貓,又去逗貓?!摆s緊刷牙洗臉!你看看幾點(diǎn)了?還有工夫逗貓玩!”總算洗漱完畢,早飯也端上桌了。每天早上吃飯是個大工程,得磨磨蹭蹭吃半天。眼看著快到上學(xué)時間了,小孩兒才吃了一半,又是催催催。從起床到出門,小孩兒總共只需要做幾件事,一只手就能數(shù)得過來,卻需要我不停地提醒、下指令:疊被子了嗎?沒有?!摺Qb書包了嗎?沒有?!摺gP貓砂了嗎?沒有?!??!看咭淮危业幕饸饩屯宪f一分,到最后,往往以吼來為這部“催催催”交響曲壓軸。這一早晨下來,弄得大人煩躁惱火,小孩兒心情沮喪。然而第二天,歷史

3、又一次重演……我真正意識到催促不能解決問題,是在一天晚上,我照例催橙子去睡覺。催到第二遍,橙子還在沙發(fā)上玩,嘴上答應(yīng)著,身體并不動。這時,一個念頭突然跑了出來:幾點(diǎn)該睡覺,說過這么多次,這么大的孩子,他其實(shí)是知道的。我再這么催下去,最后的結(jié)果就是,橙子只會以我催促的次數(shù)和發(fā)火的程度來判斷該不該去睡覺,而不是他自己真正意識到該去睡覺了。簡言之,他自己沒有生成一個什么時候做什么事的內(nèi)在節(jié)奏,只會依賴其他人的行為作為判斷標(biāo)準(zhǔn)。我日復(fù)一日、從早到晚不停的催促,最終會讓他失去對自己的掌控能力。不能再這么催下去了。2我首先做的,是管住自己的嘴,控制自己不去催促,不去嘮叨。4有一天晚上,我有意控

4、制住自己不去催促橙子睡覺。我想看看,不催的話會有什么結(jié)果。那天晚上,我忍了又忍,好幾次話到嘴邊又生生咽了回去。最后的結(jié)果是,按照橙子自己的節(jié)奏來,只比平時的睡覺時間晚了十幾分鐘。催與不催,只差了十幾分鐘,我一遍又一遍地催,到底有多大意義?我對自己不停的催促產(chǎn)生了一種無意義感。何況,我們催促,其實(shí)就是不相信孩子有自我掌控的能力,不相信他能管好自己——一個勁兒地催他還這樣,要是不催他,還不定磨蹭到什么樣呢!可是,催的多了,孩子就對催促產(chǎn)生了免疫。那時,常規(guī)性的催促已經(jīng)不管用了,孩子會想:嗯,大人剛開始催,看來時間還早,還可以玩一會兒。直到動用重量級的“催促+發(fā)怒”,孩子就知道:嗯,這回

5、來真的了,看來是到時間了。慢慢地,催促的大人和磨蹭的孩子在無意識中形成了默契:不催——不動;小催——小動;吼著催——才動。所以,第一步需要改變的,就是停止催促和嘮叨,給自控力的小芽一點(diǎn)時間,讓它慢慢破土長大。這個等待的過程其實(shí)挺考驗(yàn)?zāi)托牡?。也許孩子習(xí)慣了被催促,一下子沒人管了,會有一個反彈,磨蹭的情況會更嚴(yán)重,也很正常,需要我們多一些耐心和引導(dǎo)給孩子。3第二件事,明確父母和孩子的界限,分清磨蹭是誰的事,讓孩子自己做決定,培養(yǎng)他的自主意識。每次我忍不住想催孩子的時候,就會提醒自己:這些催孩子做的事情,是我的事還是孩子的事?如果是孩子的事,他不著急,我為啥要比他還著急?這么一想,心態(tài)就

6、緩和很多,不容易急躁了。判斷是誰的事,有一個很簡單的標(biāo)準(zhǔn),就是看這件事的后果由誰承擔(dān)——誰承擔(dān),就是誰的事。顯然,起床、寫作業(yè)、睡覺,這些都是孩子自己的事。可是,催來催去,變成家長比孩子還著急,好像成了家長的事。把本該由孩子自己負(fù)責(zé)的事情攬到自己身上,這其實(shí)是一種界限不清的表現(xiàn)。很多教育問題都起源于界限不清。家長越過界限,孩子自然往后退縮,最終變成了家長支配孩子,孩子喪失了自主能力,習(xí)慣了在一聲聲的催促中按指令行事。接橙子放學(xué)回家的路上,是我們的聊天時間。在開始做出改變后,我增加了一項(xiàng)內(nèi)容。我會問問他作業(yè)多不多,打算用多長時間寫完,今晚回去打算做什么事,讓他自己安排一下晚上的時間。

7、這樣的對話,會讓他有意識地對晚上的時間分配有一個大致的安排——4有計(jì)劃和沒計(jì)劃,由家長安排和由自己安排,兩者的感覺是不一樣的,孩子的主動性也是不一樣的。在聊這樣的話題時,我會注意保持一個輕松自由的氛圍,就像聊其他有趣的話題一樣,橙子不會感受到來自我的壓力。如果用要求、命令的口吻去說,那效果可能就截然相反了。4第三件事,用行為引導(dǎo)行為。批評教育不能解決問題,訓(xùn)斥打罵更不能,只會導(dǎo)致更多的問題。實(shí)踐已經(jīng)證明,批評教育和催促一樣,效果都非常有限,真正有效的,是家長用行動引導(dǎo)

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