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1、培養(yǎng)不出聽話有主見的孩子為什么為啥培養(yǎng)不出聽話又有主見的孩子？怎樣培養(yǎng)聽話乂有主見的孩子？問題通常從“教養(yǎng)的平衡ferdquo;.“收放適度”或者“規(guī)則和自由”方面去探討，但是很容易陷入&ldquo；說起來很對，做起來很難&rdquo；的窘境，因為那個所謂的fcldquo；適度ferdquo;>&Idquo;平衡”很難確定。怎樣成為“—個讓孩子有主見的父母”?那么，有沒有更好的理解或者方法來幫助我們呢?想要孩子成為怎樣的人?到底要做
2、怎樣的父母？這是兩個相連相似但有本質(zhì)不同的兩個角度。按照前者的邏輯，&1dquo;我們要孩子成為什么樣的人”,仿佛feldquo;孩子成為什么樣的人”是我們能“要”出來的，這顯然是不成立的，因為孩子有他先天的氣質(zhì)，有他自己的選擇。“孩子成為什么樣的人&Tdqu（）;其實是我們無法把握的，而“做什么樣的父母”是我們能夠把握的，這就是兩者的最大區(qū)別。當我們把著眼點放在我們自己身上而不是孩子身上，我們將體會到“能夠把握ftrdquo;的美
3、妙感覺。比如想讓孩了&1dquo;聽話ferdquo;,我們的著力點就是做一個&1dquo;我的話孩子愿意聽”的父母。那么，接下來就是怎樣才能達成feldquo;孩子愿意聽我們的話”.其實，這并不是一件很難的事。如果能做到以下幾點，孩子自然就愿意聽我們的話：1、言出必踐不輕易許諾（如禮物或出游），許諾了就放在心里一定兌現(xiàn)，萬一因特殊情況兌現(xiàn)不了，要真誠的道歉，就像對我們的朋友一樣懷有歉意。規(guī)則明確，允許就是允許，不許就是不許，比如和孩子商定逛商場只能買一個玩具，但是孩子決定買什么。那么，孩子買完一個還要
4、再買，就要鮮明而堅定的拒絕（不必生氣，只拒絕就好了）。同時，無論孩子想買的那個玩具性價比多么低、多么不適合孩子，我們都不能否決，要讓他來決定（其實，孩子一定能從錯誤的選擇中學(xué)習）。2、確切地讓感到我們?yōu)樗脒@個要點是孩子&1dquo;感受到ferdquo;才算數(shù)。很多父母用心良苦為孩子不惜代價，可是孩子卻跟父母不親，這是因為父母給孩子的是“父母想給的”而不是&1dquo;孩子想要的fcrdquo;,而且父母不知道孩子想要什么也不愿去了解。孩子就想跟媽媽一起玩，媽媽認為花高價報班或者請家教是&ldquo
5、;愛”,卻不愿意花時間陪孩子玩，認為這個不重要，這種情況孩子就是感受不到，感受不到“愛”又被強給，孩子內(nèi)心壓抑，就會反叛或者疏離。教導(dǎo)孩子做或不做一些事，也可以讓孩子感到是“為他著想”.比如不能玩電器插座，要讓他感到是為他的安全，怎樣感到呢，就是把危險展現(xiàn)給他看；比如“現(xiàn)在好好學(xué)習，將來才有出路ferdquo;,這種話孩子就是不能感受到的，因為他太小對feldquo;將來ferdquo;沒有概念，所以能做的就是，讓他感受到“成績的成就感&rdq
6、uo;和“學(xué)習本身的快樂”./轉(zhuǎn)載請保留3、讓孩子信服我們自己說的自己相信而且能做到，我們的建議是必要的而且是有價值又可行的，孩子不能做到的、不知道的、不懂的，我們能在孩子需要的時候教給他、幫到他，他就信服我們。反之，孩子就不信不服我們。比如我們教導(dǎo)孩子“要誠實”,其實&ldqu（）;誠實≠實話實說”,別人請我們吃飯，我們不愿意去，會客氣地說“今天沒空，以后再約ferdquo;,這就不是feldquo;實話實說”,但這并不意味著我們不誠實
7、。我們或許以為孩子太小不需要這么多，可是孩子很敏感很認真，這些都看在眼里，內(nèi)心就沖突就懷疑。再比如我們要求孩子好好學(xué)習，努力進取，如果我們在自己的生活中處于得過且過的狀態(tài),我們這句話就沒有力量，因孩子相信他看到的遠遠多于相信他聽到的。總之，如果我們能夠讓孩子感到我們說的話算數(shù)、有用，乂為他著想，乂不強加，孩子有什么理由不聽我們的話呢?孩子其實很依賴、很看重父母的，他不聽話，往往是我們的話不那么讓人家愛聽。如果父母的話人家孩子不愛聽，父母又非要人家聽，會是什么結(jié)果呢?看看身邊那些親子關(guān)系惡劣的家庭就知道了。如何讓孩子有自己的主見
8、讓孩子有主見也不難，只要我們的期望在成為“一個讓孩子有主見的父母”.怎樣成為&1dquo;—個讓孩子有主見的父首頁12尾頁母”呢？下面幾點值得注意一下:1、允許孩子做他自己小孩子的世界和成年人的有很大的區(qū)別，大人常理解不了孩子為什么feld
