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1、你對孩子有多少了解一些兒童心理專家最近在調(diào)查中發(fā)現(xiàn)，孩子最感恐懼的是家長會對他們說出如下的話：1、“傻瓜、沒用的東西。”2、“你簡直是個廢物?！?、“你可真行，竟能做出這種事情?！?、“住嘴！你怎么就是不聽話呢？”5、“我說不行就是不行！”6、“我再也不管你了，隨你的便好了?！?、“求求你別再這樣做好嗎？”8、“你若考了一百分，我就給你買……”9、“你做這種事，真讓我傷心透了。”10、“你又做了錯事，簡直是壞透了。”專家認(rèn)為，孩子的心靈是脆弱的，他們希望得到支持和理解，每一句鼓勵的話語，都會使孩子信心百倍，但是一句粗暴的呵斥，足可以使他們的尊嚴(yán)受到極大的傷害。輕易地否定自
2、己的孩子，對他們的能力表示懷疑，是非?？膳碌??！吧?、呆、笨、壞”，在孩子的心中是最嚴(yán)厲的判決，無情地將他們變成了一個家庭或?qū)W校的“另類”，在與周圍環(huán)境格格不入的同時，他們的心靈世界也會變得一片灰暗…… 愛迪生小時候被老師列入“笨孩子”之列，但他母親一直在鼓勵他，說他會成功，終于，愛迪生成了一位偉大的發(fā)明家。其實，每一個孩子都是天才，只是我們許多家長缺少發(fā)現(xiàn)，缺少培養(yǎng)的方法，而使“天才”與自己的孩子擦肩而過。對孩子傷害最大的五句話：也許你來沒想到過，自己隨便說出來的一句話，會對孩子小小的心靈產(chǎn)生多么重大的影響。那么，哪些話會帶來解決問題并讓孩子快樂的魔力，而哪些話應(yīng)該是永
3、遠(yuǎn)從我們的大腦中抹去的呢? 就算是要表達(dá)同樣的意思，你選擇什么樣的表達(dá)方式和什么樣的詞語都將對孩子有很大影響——即便你認(rèn)為他們有時候根本沒有聽到你在說什么。在與孩子交往的過程中，無論你是提出要求，給出答案，或者與他談?wù)剹l件，達(dá)成妥協(xié)。你所使用的語句可能讓孩子更加樂于合作，更加自信，但也可能令他們感到挫敗和失去信心。 1、“你怎么越大越……” 如果一個六歲的孩子因為得不到他想要的東西而哭泣，那是因為他只有六歲；如果一個四歲的孩子總是無法在汽車座椅里保持安靜，那是因為他只有四歲。雖然我們總是希望孩子能表現(xiàn)得更成熟聽話一些，但事情是：孩子們總要經(jīng)歷那些固執(zhí)，淘氣，自我中心
4、，多動等行為的年歲，這是他們成長的必需?！ 『芏喔改负苋菀淄涍@個事實，因為孩子們這些“不乖”的行為總是令他們惱火。可是，當(dāng)你對孩子說出這樣的話的時候，你所表達(dá)的只是空洞的責(zé)備，而忽略了孩子會這樣做的原因。當(dāng)你對孩子大喊：“你怎么越大越不聽話”時，你所關(guān)注的只是自己的感受……我們建議你多去了解幼小的孩子的感受，在你忍不住要責(zé)備他的時候，請用一些比較有同情心的句子來開頭：“你看上去非常生氣?！被蛘摺拔抑滥悴桓吲d，但這樣的事情總是難免要發(fā)生的。”2、“別跑，會摔跤的?！薄 ∧惝?dāng)然是好心，作為母親，你總是想保護(hù)自己的孩子。但是，我們還是想說，諸如此類的警告反而更容易讓孩子遭遇
5、挫折，你知道嗎，你這樣說的時候其實是在向孩子傳遞這樣一個信息：你肯定他一定會摔跤的。對于一個正在努力走向獨立的孩子來說，這樣的信息無疑是一個沉重的打擊。所以，更好的說法也許是：“出去玩之前一定記得把鞋帶系好?！边@樣你強(qiáng)調(diào)的是鞋帶，而不是孩子的笨拙…… 而且，當(dāng)你的警告一次次地沒有變成現(xiàn)實（小心，果汁會灑出來的！你會把杯子打碎的?。?，你的孩子也就慢慢對你的建議表現(xiàn)出不以為然，因為他覺得你只是隨便說說而已。 3、“我只是逗你玩兒?！薄 ∧慊蛟S認(rèn)為，跟孩子開個玩笑沒什么大不了的，而且還可以培養(yǎng)他的幽默感?？墒悄阆脒^沒有，當(dāng)你對孩子說：“如果你再不認(rèn)真聽媽媽說的話，下回我就用
6、膠水把你的耳朵粘起來?！蹦阆脒^嗎，孩子可能真的相信你會這么做。 作為父母，你的責(zé)任是愛并且?guī)椭愕暮⒆?，而不是要用那些看似幽默實際是侮辱的話來讓自己表現(xiàn)得那么幽默和有趣。所以，有些話你不是認(rèn)真的，最好別說。 4、“你怎么就不能像人家***那樣呢？ 諸如此類的比較只能得到一個結(jié)果：讓你的孩子感覺像個二等公民，同時還可能導(dǎo)致孩子們之間的仇視和斗爭。如果希望孩子像隔壁小朋友那樣總能得到紅花，或者像小表姐那樣有禮貌，用這種比較的辦法絕不可能奏效，唯一的作用只是打擊孩子的自信心。 要記住，你越是跟孩子說他不如別人好，他就越相信自己不夠好。所以，比較明智的辦法是寬容地接受孩子的
7、長處和不足，然后鼓勵他向一個最適合他的方向快樂地成長…… 5、“我剛才是怎么跟你說的？”這樣的問題，你當(dāng)然知道答案。所以，這種帶著一點點嘲諷口氣的問題實際上是一種指責(zé)。如果你真的想因為孩子沒有做到你的要求而指責(zé)他，倒不如明白地說：“我很不高興，因為我都跟你說過三次了。但我再告訴你一次，把不玩的玩具放回盒子里去?！?/p>
